- 当前位置：首页>贵港>孩子刚被吼就求“妈妈抱”不“记仇”，原因让人心疼
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逛商场时，我看到一位妈妈，边怒气冲冲往前走，边吼自岁左右的女儿。
小女孩哭得小脸通红，一路小跑着跟在妈妈身后。
她一边哭，一边含糊不清地大喊：“抱一个......抱一个。”喊到最后，成了歇斯底里的尖叫声。
妈妈终于停了下来，生气地看着小女孩。
小女孩哭得上气不接下气，但她还是张开双手说：“妈妈，抱一个。”
停顿了几秒，妈妈最终还是把女孩抱了起来。
我们平时带娃，也会发现，就算凶了、吼了娃，他也会哭着要“妈妈抱”。
被骂了还要妈妈抱，难道孩子不记仇？
原因让人心疼。
一：太害怕你不爱他
我们总以为，孩子“记性差”。
明明上一秒还哭得撕心裂肺，下一秒，他又像什么都没发生一样，甚至反过来安慰我们、讨好我们、找我们要抱抱。
但真相是，他并不是“忘了”我们吼他，而是潜意识里，太害怕妈妈不爱他。
孩子跟大人不一样，他们还没有能力去理解分析“你吼我是因为你情绪不好”、“就算你吼我你也爱我”这类问题。
他们的脑回路很简单：
你吼我 = 你不喜欢我了。
对任何一个小生物来说，不被妈妈喜欢，可是一件非常非常危险，甚至危及生命的事情。
所以，就算被吼，孩子也不敢怨我们，更不会指责我们。
他唯一能做的，就是拼命拉近和我们的距离，让我们重新回到“喜欢他”的状态。
《依恋》一书提到：孩子的依恋系统，是一种天生的“求生机制”。
他一旦感受到安全关系受威胁，就会通过靠近、依附、触摸来“修补关系”。
也就是说，我们吼他的那一刻，他本能地感受到被推远。他迫切地想要我们抱他，其实就是在说：
“妈妈你别不爱我。”
二：靠我们来修复情绪
我们大人吵完架，可以自己生闷气、找朋友倾诉、看一部剧转移注意力。
但孩子不一样。
尤其是年纪小的孩子，大脑中还没有发展出处理情绪的机制。
被吼了以后，他没有办法靠“想一想”、“分析分析”、“找人诉诉苦”来让自己好受。
他能依靠的，就是我们帮他把坏情绪一点点排解掉。
《情商》中有个“情绪共调”的概念：
孩子的大脑，在早期并不具备调节情绪的能力，而需要大人“共情+回应”，来慢慢学会如何面对情绪。
换句话说，你吼他的那一下，像是把他丢到了无边无际的荒漠里。
出于害怕，他会大哭、尖叫、求抱抱来寻求你的关注，也希望用这样的方式，让你来安抚他。
孩子不会说复杂的话，也不知道“修复关系”四个字，但他身体本能地知道，只有妈妈的怀抱，最能安慰他。
三：孩子对父母，是一种单向奔赴
“你吼他了，他还来抱你。”这其实，是一种让人心疼的单方面示好。
在孩子的心里，父母的位置太重要了，重要到他宁愿忽略自己的委屈，也不愿意失去你。
如果你仔细留意，就会发现，孩子的眼神特别“诚实”。
有时候他不敢靠近你，但眼神会偷偷看你，想确认你是不是还生气。
有时候他明明很委屈，但还是会讨好地拉你的手，说：“妈妈，别生气了，我以后都听你的话。”
这是一种最原始、最无条件的“爱”。
很多父母有个误区：我吼你，是因为你做错了。我是针对这件事，不是针对你这个人。
可孩子听不到这层含义。
在他们的世界里，大人的反应，就是对自己“好不好”的判定。
“妈妈生气了，是我这个人不够好。”
“妈妈不理我，是我不值得被喜欢。”
他会无条件地爱和信任我们，所以，每次被吼、被批评，他首先想到的“是我不够好”，而不是“妈妈不够好”。
但这个过程，对一个还在学习“我是谁”的小小孩来说，是很重的负担。
四：吼了孩子，我们又经常后悔
很多人说：“我也不想吼他，可就是忍不住，吼完又后悔。”
相信我，不是只有你一个人有这种感受，大部分父母都有过这样的经历。
吼孩子其实没什么问题，但吼完后，我们一定要做关系的修复，不能让裂痕一次一次扩大。
①等情绪过去后，主动修复关系。
不要在情绪上头时处理事情，我们可以等情绪过后，和他聊一聊刚刚的事情：
“家里明明已经有相似的玩具了，你为什么还要再买一个呢？”
“妈妈刚刚不该把你扔在那里的，对不起。”
依恋关系，本就是一种破坏后及时修复的过程，只要我们能及时修复关系，那我们和孩子，才不会越走距离越远。
②分清“行为”与“孩子本人”。
我们可以不满他的行为，但不要攻击他的人格。比如我们不说“你怎么这么不听话！”“你怎么这么讨厌。”
可以说“这件事妈妈很生气，我不喜欢你这样做。”
这样，孩子就知道，他做的具体哪件“事”让你生气，而不是他这个“人”不被你喜欢。
③给他情绪命名的能力。
孩子很多时候不懂表达，只会“哭”或“抱”。我们可以帮他表达：
“你很想吃这个冰淇淋，但妈妈怕你肚疼不给吃，你是不是很伤心？”
当他逐渐学会用语言替代哭，情绪恢复能力就会得到成长
④允许孩子“抱回来”。
当他摔倒、犯错、被训后还愿意扑过来求抱，那是一种信任。
抱一抱他，没什么大不了的。
这是在告诉他：“我允许你出错，也允许你带着错误回来找我。”
孩子被吼后还来求“抱抱”，这种情况你遇到过吗？
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